O maior perigo das brigas não é a discordância que as provocou

 

(Ilustação produzida pelo ChatGPT)

Por que pequenas divergências podem produzir grandes estragos nos relacionamentos amorosos? E como evitar que isso aconteça?

Discordar é inevitável em qualquer relacionamento amoroso. Duas pessoas possuem histórias, valores, preferências, expectativas e necessidades diferentes. Além disso, estão continuamente sujeitas a variações de humor, cansaço, preocupações e acontecimentos que influenciam suas disposições. O surpreendente não é que existam tantas discordâncias. O surpreendente é que, apesar de tantas diferenças, as pessoas consigam concordar e conviver tão bem em muitas situações.

As discordâncias aparecem o tempo todo. Algumas são quase imperceptíveis: uma palavra que não parece adequada, uma interrupção, um tom de voz desagradável, uma opinião da qual discordamos. Outras envolvem decisões mais importantes: onde passar as férias, como gastar o dinheiro, quanto tempo dedicar aos familiares, como educar os filhos ou quanto espaço reservar para a vida individual.

A maioria das pequenas discordâncias é administrada sem grandes dificuldades. As pessoas deixam passar aquilo que não consideram importante, toleram diferenças, fazem concessões e procuram não criar atritos desnecessários.

Entretanto, algumas discordâncias se transformam em brigas. E é aí que mora um dos maiores perigos para o relacionamento.

Quando a discussão começa a criar novos problemas

Imagine um casal discutindo o que fazer no sábado à noite. Um quer sair, o outro prefere ficar em casa. Até esse momento, existe apenas uma diferença de preferências, perfeitamente natural.

Mas um dos parceiros insiste, o outro resiste, o tom de voz se altera e começam as acusações: "Você nunca quer fazer o que eu gosto!", "Você é egoísta!", "Você só pensa em você!".

A partir daí, a discussão já não trata apenas do programa de sábado. Agora existem novas ofensas, novas mágoas e novos motivos para ficar com raiva.

Um parceiro começa a se defender, enquanto o outro fala. Em vez de ouvir, prepara o contra-ataque. O outro percebe que não está sendo ouvido e também se irrita. Surgem novas acusações, críticas pessoais e palavras ofensivas.

Uma discordância relativamente pequena pode acabar produzindo uma briga de grandes proporções.

O problema mais grave, muitas vezes, não é aquilo que provocou a discussão, mas aquilo que os parceiros fazem um com o outro enquanto discutem.

As brigas podem transformar o relacionamento

Quando as brigas são intensas ou frequentes, suas consequências podem ultrapassar muito o episódio que as originou.

Os parceiros começam a modificar suas imagens um do outro. Uma pessoa que antes era vista como carinhosa e confiável pode passar a ser considerada egoísta, intolerante ou desconsideradora.

Também começam a mudar as expectativas. A pessoa já entra numa conversa esperando que o outro não a escute, não ceda ou procure impor sua vontade.

Forma-se aquilo que podemos chamar de estado beligerante: os parceiros passam a se relacionar como adversários, preocupados em se defender, vencer discussões e não permitir que o outro leve vantagem.

O perigo é que esse estado, inicialmente passageiro, pode acabar se transformando em atitudes duradouras.

O clima do relacionamento se deteriora. Diminuem as conversas agradáveis, o carinho, a amizade e, frequentemente, o interesse sexual. Aumentam os silêncios, o afastamento e a desconfiança.

Assim, as brigas são tanto consequências de problemas anteriores quanto causas de novos problemas. E podem criar um círculo vicioso de deterioração.

Como discutir sem destruir o que existe de bom?

Um dos princípios mais importantes é não acrescentar novos motivos de conflito à discordância original.

Se estamos discutindo uma decisão financeira, vamos tentar resolver essa decisão. Não precisamos transformar a conversa numa avaliação negativa da personalidade do parceiro.

Outro princípio fundamental é não retaliar.

Se o outro faz uma acusação injusta, podemos esclarecer os fatos, discordar e defender nosso ponto de vista. Mas não precisamos responder com outra acusação destinada a machucá-lo.

Defender-se é diferente de atacar.

Também é essencial continuar ouvindo. Durante uma briga, muitas pessoas deixam de prestar atenção ao que o parceiro diz e passam a preparar suas respostas. Uma técnica útil consiste em repetir, com as próprias palavras, aquilo que o outro falou, até que ele confirme que foi compreendido.

Compreender não significa concordar. Podemos compreender perfeitamente a posição do parceiro e continuar discordando dela.

Outro procedimento que utilizo na terapia de casais é o que chamo de revisita. Consiste em voltar ao acontecimento que provocou a discordância para examinar as interpretações e os pressupostos de cada um.

Por que imaginei que ele agiu por egoísmo? Será que considerei todas as circunstâncias? O que ele estava pensando? Como a situação apareceu do ponto de vista dele?

Às vezes, proponho que os parceiros troquem de papéis, procurando apresentar a situação como se fossem o outro.

A revisita, quando orientada pelo desejo genuíno de compreender, pode modificar interpretações negativas e ajudar a reconstruir a confiança.

Também é importante reconhecer quando uma discussão deixou de ser produtiva. Se os parceiros estão muito irritados, pode ser melhor interromper a conversa e combinarem retomá-la quando estiverem em condições de ouvir e raciocinar melhor.

Vale a pena ganhar a discussão e prejudicar o relacionamento?

Uma última consideração merece destaque.

Durante uma briga, podemos ficar tão preocupados em defender nossa vontade que perdemos de vista o valor daquilo que estamos colocando em risco.

Será que conseguir determinado programa para o fim de semana é mais importante do que preservar o carinho, a consideração e a confiança entre os parceiros?

Às vezes, vale a pena abrir mão de algo pequeno para preservar algo muito maior. Naturalmente, isso não significa que uma pessoa deva ceder sempre. Um bom relacionamento precisa contemplar as necessidades de ambos.

O ideal é que os parceiros estabeleçam, antes das brigas, um compromisso de procurar compreender um ao outro, negociar com respeito e não utilizar ofensas ou represálias para conseguir o que desejam.

Um bom relacionamento não é aquele em que os parceiros nunca discordam. É aquele em que conseguem discordar sem transformar o parceiro em adversário.

E talvez o melhor critério para avaliar uma discussão não seja apenas verificar quem conseguiu o que queria, mas perguntar: depois dessa conversa, conseguimos preservar — ou até melhorar — a consideração, a confiança e o carinho que sentimos um pelo outro?

(Editado pelo ChatGPT)