Protocolo para usar antes, durante e depois das brigas

 

(Ilustração produzida pelo ChatGPT)

Um protocolo prático para discutir sem destruir o relacionamento

As brigas nem sempre podem ser evitadas, mas podemos aprender a impedir que se transformem em ataques pessoais e deixem sequelas na relação. Para isso, proponho um protocolo com oito passos.

1. Estabeleçam um compromisso antes da briga. Em um momento tranquilo, combinem que, quando surgirem discordâncias, procurarão compreender e resolver o problema, sem acrescentar novos motivos de conflito. O propósito não será derrotar o parceiro, mas encontrar uma solução aceitável e preservar a consideração mútua.

2. Definam claramente o motivo da discordância. Sobre o que estamos discutindo? O que cada um deseja? Por que isso é importante? Procurem distinguir o problema concreto das interpretações e acusações que possam surgir durante a conversa. Não transformem uma discordância sobre um comportamento numa avaliação negativa da personalidade do parceiro.

3. Ouçam antes de responder. Enquanto o outro fala, procurem compreender, em vez de preparar a defesa ou o contra-ataque. Uma técnica útil é repetir com suas próprias palavras aquilo que o parceiro disse e perguntar: "Foi isso que você quis dizer?". Só depois de confirmar a compreensão, apresentem seu ponto de vista. Lembrem-se: compreender não significa concordar.

4. Não retaliem. Mesmo quando se sentirem injustiçados ou ofendidos, procurem não responder com outra ofensa. Podem esclarecer os fatos, discordar e estabelecer limites, mas evitem ataques pessoais, humilhações, generalizações como "você sempre" e "você nunca", ou acusações destinadas a ferir. O princípio é simples: não vamos fazer o outro sofrer porque nos fez sofrer.

5. Interrompam a discussão quando ela se tornar improdutiva. Se perceberem que a raiva está aumentando, que deixaram de ouvir ou que começaram os ataques, proponham uma pausa: "Estamos ficando muito irritados. Vamos interromper e retomar essa conversa quando estivermos mais tranquilos?". A pausa deve servir para recuperar o equilíbrio, não para fugir definitivamente do problema.

6. Utilizem o princípio da revisita. Voltem ao acontecimento e examinem as interpretações que fizeram. "Por que pensei que você estava me desconsiderando?", "O que você estava sentindo?", "Será que interpretei corretamente suas intenções?". Quando possível, troquem de papéis e procurem apresentar a situação do ponto de vista do parceiro. O objetivo é descobrir coisas que ainda não haviam sido compreendidas, não repetir acusações.

7. Negociem considerando as necessidades de ambos. Algumas discordâncias podem ser resolvidas por acordos intermediários; outras, pela alternância das preferências ou por atividades realizadas separadamente. Considerem também a importância que determinada decisão tem para cada um. Nem todas as concessões precisam ser equivalentes, mas, ao longo do relacionamento, ambos precisam sentir que suas necessidades são valorizadas.

8. Verifiquem como o relacionamento ficou depois da discussão. Não basta chegar a uma decisão. Perguntem-se: "Ficamos magoados?", "Houve alguma acusação que precisa ser corrigida?", "Ainda estamos ressentidos?", "Conseguimos preservar o respeito e o carinho?". Se necessário, reconheçam excessos, peçam desculpas e reparem os danos produzidos durante a conversa.

O princípio mais importante

Antes de insistir numa posição, vale a pena perguntar: a importância daquilo que estou tentando conseguir justifica o risco de prejudicar nosso relacionamento?

Isso não significa aceitar injustiças, agressões ou concessões sempre unilaterais. Significa reconhecer que ganhar uma discussão pode ser uma vitória muito pequena diante do prejuízo de perder a confiança, o respeito e a proximidade afetiva.

Esse protocolo se destina a discordâncias entre parceiros dispostos a se respeitar. Quando há ameaças, intimidação, violência ou medo, a prioridade é a segurança, e não insistir numa negociação conjunta.

O objetivo final não é eliminar as discordâncias, mas desenvolver a capacidade de enfrentá-las sem entrar no estado beligerante.

O casal pode terminar uma discussão ainda discordando sobre determinado assunto, mas com a satisfação de ter conseguido ouvir, compreender e respeitar um ao outro. Isso também é uma forma importante de resolver conflitos.

O diferencial é que o protocolo não se limita a controlar a raiva. Ele procura atuar sobre a compreensão, a retaliação, a negociação, os pressupostos e a reparação das consequências emocionais da briga.

(Editado pelo ChatGPT)