Metas para o próximo ano: inclua a autorrealização psicológica

LEIA E COMENTE O MEU NOVO ARTIGO:

"METAS PARA O PRÓXIMO ANO: INCLUA A AUTORREALIZAÇÃO PSICOLÓGICA"

Você já deve ter a sua própria lista das coisas que deseja realizar no próximo ano. Eu gostaria de sugerir mais um item para a sua lista, caso você já não o tenha incluído: a autorrelização psicológica.

A autorrealização psicológica é necessária para viver de verdade a vida ou para evitar passar a vida como um imitador.

Neste artigo vamos examinar o que é a "autorrealização psicológica" e alguns requisitos para se tornar um autorrealizador.


CINCO NÍVEIS DE NECESSIDADES HUMANAS
Abraham Maslow, criador da famosa “hierarquia das necessidades humanas” (veja a citação na Nota 1, no final desse artigo), classificou essas necessidades em cinco níveis:

 (1) Necessidades fisiológicas (comida, água, vestuário, etc.)

(2) Segurança (saúde, emprego, estabilidade social e familiar, etc.)

(3) Amor e pertencimento (amizade, família, intimidade, etc.)

(4) Autoestima (confiança, respeito dos outros, boa imagem de si mesmo, etc.)

(5) Autorrealização (criatividade, espontaneidade, aceitação de si e dos outros, etc.).

A sua lista de desejos para o próximo ano provavelmente inclui metas que estão situadas em diversos desses níveis de necessidades humanas. No restante desse artigo, vamos examinar mais detalhes da quinta dessas necessidades - a autorrealização.


A NECESSIDADE DE AUTORREALIZAÇÃO
Segundo Maslow, a autorrealização é a necessidade que aparece no topo dessa hierarquia de necessidades. Ela aparece quando as outras, dos quatro níveis mais básicos, já foram razoavelmente satisfeitas.

Segundo esse autor, o autorrealizador têm as seguintes características:

1- Boa percepção da realidade.

Lida mais com fatos do que com ficções e fantasias. Distorce menos a usa percepção de si, dos outros e dos acontecimentos.

2- Aceitação de si, dos outros e o mundo material.

Aceita as qualidades e as imperfeições de si próprio, das outras pessoas e dos acontecimentos e, em seguida, lida bem com eles. O autorrealizador tem uma baixa dose de culpa e inibições.

3- Confiança na própria percepção e julgamento.

Está sempre procurando discernir o que realmente sente e pensa sobre cada acontecimento ou pessoa. É menos preconceituoso e usa menos clichês e frases feitas do que quem é menos autorrealizador

4- Espontaneidade e naturalidade.

Expressa o que sente e pensa facilmente, sem ter que ficar pensando no que vai fazer ou dizer.

5- Centrado nos benefícios sociais e não em si mesmo.

A atenção está mais voltada para fora, para outras pessoas e acontecimentos e menos para si mesmo, para a impressão que está causando, para as formas de se defender e de impressionar. Realiza as tarefas com concentração e gosto.

6- Autonomia.

Percebe, raciocina e chega às próprias conclusões. Não fica citando autoridades ou repetindo o que outras pessoas disseram.

7- Atualização contínua das avaliações.

Está sempre aberto para perceber a si próprio, as pessoas e as situações e para modificar as conclusões que já havia chegado sobre elas.

8 – Relacionamentos interpessoais profundos.

Consegue se envolver profundamente com algumas pessoas. Não se teme nem se sente mal quando outras pessoas começam a se envolver com ele.

9- Não sente solidão quando está só e valoriza momentos de retiro.

Gosta de ter momentos a sós. Não se sente ameaçado nas ocasiões onde as pessoas não estão disponíveis para si.

10- É bem humorado e não mostra humor hostil.

Usa o humor para ilustrar o que está dizendo. Consegue rir de si próprio. Não usa o humor agressivo (ironia, escárnio, zombaria).

11- Experimenta picos de alegria e de desamparo.

Experimenta momentos de grandes descobertas psicológicas. Nestes momentos, pode ficar muito feliz e em júbilo. De vez em quando perde os referenciais psicológicos. Esses momentos de desorganização psicológica ajudam a reorganizar mais adequadamente as percepções de si, dos outros e das coisas.

12- Tem compaixão pelas outras pessoas e pelo mundo.

Gosta de pessoas, de locais e de acontecimentos.

13- Possui poucos amigos profundos ao invés de muitos amigos superficiais.

Tem poucos grandes amigos. Não é do tipo que só se relaciona superficialmente com muitos e profundamente com ninguém.


OITO REQUISITOS PARA SE TORNAR UM AUTORREALIZADOR
Para realizar-se psicologicamente é necessário ter as seguintes atitudes (resumo baseado no artigo de Arik - citado na Nota 2 abaixo):

1- Entregue-se ao que está acontecendo. Viva os acontecimentos total e despreocupadamente.

CONTINUE A LER NO MEU BLOG: ailtonamelio.blog.uol.com.br

Você não gosta das atividades de fim de ano? Participe mesmo assim!

LEIA E COMENTE O MEU NOVO ARTIGO:

"VOCÊ NÃO GOSTA DAS ATIVIDADES DE FIM DE ANO? PARTICIPE MESMO ASSIM"

O final de ano chegou. Este é o mês das festas de confraternização, festa de Natal, festa de fim de ano, compra de presentes, feriados, férias, cumprimentos e troca de votos de “Boas Festas” e “Feliz Ano Novo”.

Também é hora de pensar nos principais acontecimentos do ano que finda e no que gostaria de realizar no ano que vai começar.

Você gosta de tudo isso? Parabéns, você é daqueles que, nesta época, unem o útil ao agradável: as participações nestas atividades e rituais produzem poderosos efeitos psicológicos e sociológicos em você e nos grupos que você participa. Além disso, você participa de atividades que lhes dão prazer. Parabéns!

Você não gosta dessa época, das festas, dos shoppings cheios, do transito, das estradas cheias? Não é preciso gostar, mas é importante participar. Vamos examinar neste artigo a importância das comemorações nos eventos de fim de ano.

Pessoas que gostam das atividades de fim de ano
O grau de prazer ou desprazer que as pessoas sentem quanto atividades de fim de ano variam muito.

As motivações para participar desses eventos de fim de ano são muito diversas. Diversas pessoas participam por motivos religiosos e vêm muito sentido nisso. Grande parte da motivação das pessoas que participam desses eventos é extrínseca aos motivos primários desses eventos: o motivo não é o significado religioso do Natal ou da comemoração dos anos que já passaram desde Cristo, mas sim, o prazer dos feriados e férias que acontecem nessa época, a necessidade de fazer o que as outras pessoas estão fazendo, as reuniões sociais e a renovação dos compromissos com os grupos que promovem as atividades que participamos.

Pessoas que não gostam das atividades de finais de ano, mas entendem a necessidade de participar delas
Considere a história abaixo que apresenta as principais alegações das pessoas que não gostam dessa época

Fernanda não gosta dos eventos de fim de ano, mas participa deles mesmo assim

 Fernanda não gosta dessa época de fim de ano. Para justificar a sua aversão por essa época, ela menciona o transito fica terrível, os shoppings cheio, a tortura para comprar presentes, os mil prestadores de serviços solicitando “caixinha” (varredores, entregadores, guardas, etc.), a artificialidade das festas de confraternização, a falsidade dos cumprimentos de Natal e Ano Novo, o trânsito nas estradas, os aeroportos superlotados, as festas de família que reúnem pessoas que não têm outras afinidades além do parentesco.

Por outro lado, ela sente que não é possível deixar de participar de muitas dessas atividades. Caso deixe, as pessoas ficam ressentidas! Além disso, não entrar no clima festivo dessa época deixa aquela sensação ruim de solidão, tristeza e sentimentos de inadequação.

Ritos de passagem e ritos de aniversário
Para entender a importância da participação nas festas de fim de ano, vamos examinar esses dois tipos de ritos e suas funções.

CONTINUE A LER NO MEU BLOG: ailtonamelio.blog.uol.com.br

Para aumentar a felicidade, saber gastar é tão importante quanto ganhar mais dinheiro

LEIA E COMENTE O MEU NOVO ARTIGO

PARA AUMENTAR A FELICIDADE, SABER GASTAR É TÃO IMPORTANTE QUANTO GANHAR MAIS DINHEIRO

Provavelmente você já ouviu aquela pergunta clássica: “Se você ganhasse na loteria, o que faria com o dinheiro?”.
A grande maioria daqueles que respondem a essa pergunta pensa na compra de bens materiais (casa, carro, roupa, vida em festas etc.).
Um livro lançado recentemente, escrito por Elizabeth Dunn (professora de psicologia da University of British Columbia) e Michael Norton (professor de marketing da Harvard Business School), está sendo muito comentado pela mídia internacional defende a tese que saber como gastar dinheiro é tão ou mais importante do que a quantidade de dinheiro possuída (Veja a citação deste livro na Nota, no final deste artigo).
Os cinco princípios para melhorar a felicidade
Segundo esses dois autores, as principais medidas que contribuem para a felicidade que o dinheiro pode comprar são as seguintes:
1- Compre experiências. Experiências produzem mais satisfações do que coisas. Viagens, comidas especiais, culturas diferentes produzem mais satisfação do que carrões, joias e roupas.
2- Aprenda a apreciar as pequenas coisas. A satisfação é maior quando apreciamos as pequenas coisas que já estão ao nosso alcance do que da aquisição de muitas outras coisas que desejamos. Você aprecia mais o sabor do chocolate quando não é sempre que eles estão disponíveis do que eles estão sempre disponíveis na sua casa.
3- Compre o tempo. Ser dono do próprio tempo é uma das maiores fontes de satisfação. Pessoas que têm a agenda lotada podem dedicar menos tempo para aquelas coisas que lhes dão prazer.
4- Compre agora e consuma depois. Você pode ter mais satisfação no tempo de espera por uma coisa boa do que no tempo posterior à compra. Sabe aquele sapato que você olhou por tanto tempo na vitrine e depois que o adquiriu o esqueceu  no fundo do armário? “Esperar pela festa pode ser melhor do que estar na festa”.
5- Invista nos outros. Investir nos outros traz mais satisfação do que investir em si próprio. Invista em parentes, amigos e desconhecidos.

Outros fatores que contribuem para felicidade
Várias pesquisas vêm apontando outros fatores que contribuem para o aumento da felicidade. Alguns deles são os seguintes:
1- Viagens
As viagens podem promover diferentes graus de satisfação, aventura, desafios e pressões para ver as coisas de forma diferente e solicitarem diferentes graus de recursos pessoais apara enfrentar situações inusuais.
As viagens que mais contribuem são aquelas que estimulam a expansão dos limites psicológicos: o viajante terá que enfrentar situações diferentes daquelas que encontra no seu dia a dia: comunicar-se em outra língua, adaptar-se a outras regras sociais, experimentar comidas diferentes, adaptar-se a outros valores, códigos, etc.
CONTINUE A LER NO MEU BLOG: ailtonamelio.blog.uol.com.br

A saúde das mulheres é mais prejudicada por um mau casamento do que a saúde dos homens.

LEIA E COMENTE O MEU NOVO ARTIGO:

A SAÚDE DAS MULHERES É MAIS PREJUDICADA POR UM MAU CASAMENTO DO QUE A SAÚDE DOS HOMENS
Já foram divulgadas muitas notícias sobre os efeitos altamente positivos que são produzidos por um bom casamento. Vários estudos mostraram, por exemplo, que um bom casamento produz benefícios para a saúde psicológica e física dos cônjuges e é um dos fatores mais associados à felicidade (um bom casamento teria um efeito na felicidade que equivale a aumentar quatro vezes o salário!)

Agora, a novidade são os estudos que vêm mostrando que os maus casamentos podem trazer imensos malefícios para a saúde física e psicológica dos conjunges e danos, ainda maiores, para os filhos. Ou seja, não é qualquer casamento que melhora a saúde física e psicológica e deixa as pessoas felizes. Muito pelo contrário!

Um desses estudos, que está sendo muito divulgado pela mídia internacional,  foi conduzido pela socióloga Hui Liu  da Universidade Estadual de Michigan e Linda Waite, da Universidade de Chicago. (Veja o link para um resumo dessa pesquisa na Nota, 1, no final desse artigo. Veja o link para um resumo mais completo e comentários sobre essa pesquisa na Nota 2).

Este estudo foi realizado com 1200 homens e mulheres, cujas idades variavam entre 57anos e 85 anos, no início do estudo.

Algumas medidas da saúde usadas pelos autores foram as seguintes: pressão arterial, nível de colesterol, ritmo cardíaco, nível de proteína C-reativa no sangue, história médica.

Algumas das perguntas apresentadas pelos pesquisadores para avaliar a qualidade do casamento foram as seguintes: Você e sua esposa passam o tempo livre juntos ou separados? Quão frequentemente você recorre à sua esposa? Sua esposa é muito exigente com você? Quão próximo você acha que é o seu relacionamento com o esposo? Quão frequentemente o seu esposo critica você? Quão frequentemente seu esposo é irrita você?

Este estudo verificou que maus casamentos estavam associados a maiores incidências de problemas cardíacos em mulheres e homens dessa faixa etária. A associação entre os maus casamentos e problemas cardíacos eram maiores para as mulheres do que para os homens dessa faixa etária

As autoras sugerem que as mulheres são mais afetadas pelos maus casamentos porque elas interiorizam mais os problemas (possuem menos ferramentas para combater o estresse de uma briga, tendem a se sentir mais culpadas do que os homens, perdem mais facilmente o desejo de fazer sexo, etc.) do que os homens (voltam a raiva para fora, se tornam mais agressivos e procuram ficar distantes do que as esposas estão dizendo).

Este tipo de resultado torna mais compreensível o motivo das mulheres darem mais importância para a discussão da relação (“DR”) como são mais afetadas, elas têm mais motivos para resolver as pendências com os cônjuges. Ajuda a entender também porque são as mulheres que tomam a maior percentagem de pedidos de separações litigiosas (ficar em um mau casamento é pior para elas do que para os maridos).

As pessoas que vivem em maus casamentos também tinham maiores chances de estarem deprimidas e obesas e estarem com pressão alta.

CONTINUE A LER NO MEU BLOG: ailtonamelio.blog.uol.com.br

A GUARDA COMPARTILHADA DOS FILHOS É BEM VINDA, MAS TEM QUE SER BEM COORDENADA

LEIA E COMENTE O MEU NOVO ARTIGO

"A GUARDA COMPARTILHADA DOS FILHOS É BEM VINDA, MAS TEM QUE SER BEM COORDENADA"

A guarda compartilhada dos filhos, por ocasião da separação, como regra e não como exceção já foi aprovada pelo legislativo, e depende apenas da sanção presidencial para passar a vigorar. Uma vez aprovado, este regime será o previsto quando acontece a separação.
A guarda dos filhos antes da aprovação da lei do compartilhamento
Segundo estatísticas recentes, quando um casal que tem filhos se separa, a grande maioria dos filhos fica sob a guarda das mães.
Essas estatísticas são as seguintes:
Em 5% dos casos, a guarda é compartilhada
Em 8% dos casos, os filhos ficam com o pai
Em 87% dos casos, os filhos ficam com a mãe
Com a sanção da nova lei, este quadro deve mudar substancialmente: na grande maioria dos casos, a guarda será compartilhada entre os pais.

Grandes mudanças com a aprovação da guarda compartilhada
Uma vez sancionada a nova lei, nas audiências de separação, o juiz explicará aos pais as vantagens desse regime. Quando não houver acordo entre os pais, o juiz determinará a guarda compartilhada.  A guarda unilateral poderá ser determinada quando houver acordo entre os pais ou quando um deles não tiver condições de cuidar dos filhos.

Superfeminina: sem medo de ser mulher

LEIA E COMENTE O MEU NOVO ARTIGO:

"SUPERFEMININA: SEM MEDO DE SER MULHER"
Na nossa espécie, os machos são muito parecidos com as fêmeas (baixo grau de dimorfismo sexual). Por isso, as culturas inventaram diversos tipos de ampliadores de sinais de gênero. Algumas pessoas são muito femininas e outras, muito masculinas. Essas pessoas têm vantagem quando atrair romântica e sexualmente os membros do sexo oposto faz a diferença.

Este é o tema que vamos abordar neste artigo.

Superfemininas

Acabei de chegar de uma feira de comidas estrangeiras. Não pude deixar de observar os estilos dos frequentadores. Chamou muito a minha atenção algumas mulheres que investem tudo na feminilidade: "Sem medo de ser mulher".

Claro que a aparência física natural ajuda. No entanto, essas mulheres superfemininas se destacavam também pela "produção" - vestuário, cabelos, acessórios, maquilagem-, e, principalmente, pelos comportamentos que ressaltavam suas feminilidades.

"Superfeminina" é uma forma de ser e não apenas a forma de se vestir, maquiar e apresentar certos comportamentos superficiais.

Estou usando aqui o termo "feminilidade" para designar características femininas que não ressaltam a sensualidade.

Essas mulheres também sabem como fazer para não deixar preponderar aquela afetação que ressalta status, dinheiro ou classe social. Ressaltar esses atributos embaçaria os sinais de feminilidade.

E você, consegue expressar a sua feminilidade ou feminilidade no dia a dia e, principalmente, nos seus relacionamentos amorosos?

Atributos que distinguem os gêneros
Geralmente sentimos mais atração romântica e sexual por membros do sexo oposto que apresentem um bom grau de características típicas do seu gênero. Essas características são diferentes daquelas do outro gênero.

As principais dessas diferenças são as seguintes:

1- Formato corporal. Por exemplo, as mulheres têm maior grau de diferença nas proporções entre cintura e quadril do que os homens.

2- Comportamentais. Por exemplo, as mulheres geralmente têm modos mais delicados do que homens; as mulheres geralmente têm voz mais fina do que os homens.

3- Emocionais. A nossa cultura aprova diferentes manifestações emocionais para homens e mulheres. Por exemplo, as mulheres choram mais facilmente do que os homens. As mulheres podem mostrar mais medo do que os homens. Os homens podem mostrar mais raiva do que as mulheres

4- Produção. Por exemplo, as mulheres usam vestido ou calças compridas mais justas do que os homens; as mulheres usam batom e sapatos de salto alto.



Dimorfismo sexual
“Dimorfismo sexual” é uma expressão usada para nomear diferenças sexuais secundárias entre os corpos de machos e fêmeas de uma dada espécie.

O grau de dimorfismo sexual geralmente está ligado com a eficiência para combater rivais do mesmo sexo e para atrair parceiros do sexo oposto. Por exemplo, leões maiores, mais fortes e combativos se reproduzem mais frequentemente do que os mais fracos e menos combativos.

As espécies sexuadas variam quanto ao grau de diferenças físicas entre machos e fêmeas. Essas diferenças acontecem em diversos tipos de características: características sexuais primárias (órgãos reprodutores diferentes. Por exemplo, homens têm pênis e mulheres, vagina); características sexuais secundárias (homens geralmente têm ombros mais largos que os quadris; o corpo dos homens geralmente apresenta uma maior percentagem de massa muscular do que o das mulheres, etc.) e características comportamentais (por exemplo, homens geralmente têm voz mais grossa, e são mais agressivos que mulheres).

CONTINUE A LER NO MEU BLOG: ailtonamelio.blog.uol.com.br

Você conhece as regras da amizade?

LEIA E COMENTE O MEU NOVO ARTIGO
"VOCÊ CONHECE AS REGRAS DA AMIZADE?
Muita gente não consegue fazer amigos, só tem amizades superficiais ou perde muitas amizades que fez a duras penas. Essas pessoas provavelmente não cumprem uma ou mais que uma das regras essenciais da amizade.

As pessoas em geral acreditam que a amizade, como o amor, é algo indescritível que surge ou pode ser desfeita misteriosamente. A amizade nasceria de uma espécie de química, simpatia ou vibração entre pessoas, quando o “santo delas bate”.

De fato a amizade, como o amor, tem algo de misterioso. No entanto, os estudos científicos vêm ajudando a desvendar esses dois fenômenos que estão entre os mais belos e importantes tipos de vínculo que nós, seres humanos, conseguimos desenvolver.

Entender como a amizade nasce e é cultivada ou, por outro lado, enfraquecida ou liquidada é muito útil. Este tipo de conhecimento pode ajudar aqueles que têm dificuldade para fazer ou manter amizades ou que querem melhorar a qualidade das amizades que já desfrutam.

A amizade pode estar presente em vários tipos de relacionamento
Os estudiosos da amizade geralmente preferem estudar este tipo de relacionamento quando ele ocorre por opção e não quando é esperado devido às expectativas de que eles devem estar presentes quando há laços de parentesco ou casamento entre duas pessoas. Eu creio que a amizade entre aparentados e entre cônjuges tem muito em comum com a amizade que surge entre pessoas que não tem vínculos de sangue ou formais

Regras que controlam os comportamentos sociais
Os comportamentos sociais são regidos por milhares, talvez por milhões de regras. Essas regras controlam, por exemplo, o que pode, não pode, deve e não deve ser feito no namoro, no casamento, durante uma visita à casa de um amigo, em um restaurante e entre estranhos que estão em um local público.

Consciência, registro por escrito, regulação informal ou legal das regras da amizade
A grande maioria dessas regras é aprendida e seguida inconscientemente.
Muitas vezes só ficamos conscientes dessas regras quando elas não são cumpridas. Por exemplo, quando um desconhecido começa a andar ao nosso lado na rua, achamos muito estranho e apressamos ou retardamos o nosso passo para nos desparelharmos dele. A regra que nos impede de andar lado a lado com um desconhecido geralmente não é ensinada formalmente, não está escrita em nenhum lugar e fazer isso não é proibido por nenhuma lei.

Algumas regras, como as da polidez, são conscientes e podem estar escritas em algum manual de polidez, mas não têm força legal. Por exemplo, segurar a porta aberta para outra pessoa passar é uma manifestação voluntária de polidez, mas não é obrigatória nem pelos costumes, nem por força de lei.

Uma pequena das regras que regulam as relações interpessoais é regulamentada por leis e, neste caso, não cumpri-las é passível de punições legais. Por exemplo, as regras que impedem que os pais de espanquem os filhos e aquela que impede que os esposos destratarem as esposas são regidas por leis.

Aprendizagem das regras da amizade
Geralmente aprendemos as regras da amizade através da observação dos comportamentos de outras em situações onde elas devem ser seguidas e pela observação das consequências que ocorrem quando essas pessoas seguem ou deixam de segui-las. Também aprendemos essas regras na base do ensaio e erro: obtemos bons resultados quando as obedecemos e maus resultados quando as desrespeitamos.

As regras da amizade
As regras mais importantes da amizade
Vou apresentar aqui algumas das regras mais importantes para a amizade verificadas em pesquisas internacionais. Como não conhecemos direito as regras que regem as amizades aqui no Brasil, essas regras internacionais devem ser consideradas com cautela.

As principais regras da amizade são as seguintes:

1- Confiança. Não dá para ficar amigo de uma pessoa que não confiamos e que não confia em nós.

2- Lealdade. Mesmo em situações difíceis, o amigo fica do nosso lado. Mesmo quando ele acha que não temos razão, ele pode até nos dizer isso, mas nos apoiará e nos ajudará a arcar com as consequências. Ele é uma das nossas principais fontes de apoio.

3- Compromisso. Podemos contar com o amigo.  Ele fará o que puder para nos ajudar quando temos dificuldade psicológica ou material (“If you need me, I’ll be there”, letra de música de mesmo nome de Michael Jackson).
CONTINUE A LER NO MEU BLOG: ailtonamelio.blog.uol.com.br

O aumento no rendimento das mulheres está forçando uma redefinição dos papéis dos cônjuges

LEIA E COMENTE O MEU NOVO ARTIGO:

O AUMENTO NO RENDIMENTO DAS MULHERES ESTÁ FORÇANDO UMA REDEFINIÇÃO DOS PAPÉIS DOS CÔNJUGES

Vamos apresentar neste artigo algumas das mudanças nos papéis familiares das esposas e maridos causados pelo fato do salário das mulheres estarem se igualando e, cada vez mais, até superando os dos homens.
A seguinte história mostra o que aconteceu quando Julieta começou a ganhar mais que seu marido Alfredo
Logo depois que casou, Julieta passou a ganhar bem mais do que Alfredo, seu marido.
Alguns anos depois, ela recebeu uma oferta de transferência para outro estado. Esta transferência seria acompanhada de uma promoção e de um bom aumento de salário. Era uma excelente oportunidade para ela. Como o marido ganhava em menos que ela, ela esperava que ele largasse o seu emprego e a acompanhasse.
Como o emprego dela era a principal fonte econômica da família, ela esperava que o marido cooperasse de todas as formas possíveis para que ela mantivesse o emprego e para exercê-lo com a maior eficiência possível.
Afinal, era melhor que ele corresse riscos de descontentar os chefes do que ela. O casal ficaria muito mais afetado se ela fosse despedida do que ele o fosse.
Ela também esperava que os imprevistos importantes envolvendo a família fossem atendidos por marido e não por ela. Por exemplo, se havia a necessidade de levar um dos filhos ao médico ou a ao dentista, ela esperava que o marido pedisse licença no trabalho e fizesse isso.
Ela continuava a progredir na carreira. A carreira do marido, pelo contrário, continuava estagnada. Por esse e por outros motivos, ela foi perdendo a admiração que sentia por ele no início do relacionamento. Ela achava que ele não tinha atitude, que era acomodado, que não tinha ambição e que se conformaria a viver uma vida bem modesta.
Se perdesse muito a admiração por ele, perderia também o interesse nele, ficaria menos afetável pelo que se passava com ele, diminuiria os sentimentos românticos em relação a ele e diminuiria o seu desejo sexual por ele.

Decorrências complexas da mudança nos rendimentos relativos dos cônjuges
Esta história mostra que as dificuldades que aparecem no casamento quando as esposas ganham igual ou mais que os esposos não são resolvidas simplesmente pela aceitação de ambos deste fato. Essa alteração no ganho relativo dos cônjuges provoca pressões familiares, afeta o poder entre o casal e as decisões sobre fatos familiares que afetam o trabalho.
Quem ganha mais tem prioridade para preservar o trabalho
Por exemplo, quem ganha mais tem prioridade sobre o cônjuge que ganha menos para não deixar afetar o seu trabalho:
- Vai ter que seguir o outro quando há uma transferência para outra cidade: quem ganha mais ou quem ganha menos?
- Vai levar o filho ao medico ou faltar ao trabalho par ficar com ele.
- Vai se dedicar as tarefas caseiras que demandam mais tempo.
Pressões sociais contra os homens que ganham menos que as esposas
A pressão contra esta situação também vem de fora: as famílias delas e os amigos do casal geralmente não ficam indiferentes ao fato “dos maridos estarem vivendo à custa de suas esposas”.
No mundo inteiro as mulheres preferem homens que sejam bem sucedidos na área econômica ou mostrem sinais que têm boas chances de vir a sê-los. Dois desses sinais que eles devem mostrar são os seguintes: (1) aspiração por boas condições econômicas e (2) ser batalhador. Um estudo realizado pelo psicólogo David Buss em 37 culturas verificou que as mulheres do mundo todo valorizam esses sinais mais do que os homens.
 Caso o parceiro não mostre um mínimo desses sinais, ele perderá muito da sua capacidade para atrair ou manter parceiras amorosas. Caso ele deixe de apresentar esses sinais depois de casado, isso poderá gerar uma crise entre o casal.
A nossa sociedade prefere que a mulher ganhe menos que o marido ou, no máximo, tanto quanto ele. A nossa sociedade também prefere que a mulher se case com um homem que tenha mais posses do que ela. Isso tem até um nome bonito: “hipergamia”. Quando um homem se casa com uma mulher mais rica, a expressão usada para se referir a ele é bem menos bonita: “golpe do baú”!
Na nossa sociedade também é muito mais aceitável que a mulher não trabalhe fora, que seja “madame”. Quando os homens ficam em uma situação similar a essa, eles logo são criticados e considerados “aproveitadores”, “parasitas” e “vagabundos”.
Se o homem trabalha duro e, mesmo assim, ganha menos que a esposa, a condenação acontece: ele recebe adjetivos como “incapaz”, “acomodado”, “bundão” e “fraco”.

Continue a ler no meu blog: ailtonamelio.blog.uol.com.br

Relacionamento amoroso sem intimidade é como saco vazio que não para em pé

LEIA E COMENTE O MEU NOVO ARTIGO:
RELACIONAMENTO AMOROSO SEM INTIMIDADE É COMO SACO VAZIO QUE NÃO PARA EM PÉ
Segundo Sternberg, o amor tem três ingredientes: intimidade, paixão (romântica e sexual) e compromisso. Neste artigo vou abordar o primeiro desses ingredientes: a intimidade.
O que é “intimidade” em um relacionamento amoroso
A paixão mútua atrai os parceiros amorosos para o relacionamento. A intimidade dá sentido, conteúdo e estabilidade para o relacionamento e ajuda a paixão a se transformar em amor! Os compromissos vão selando essa evolução do compromisso neste tipo de relacionamento (namoro, noivado, casamento).
O que você acha de um relacionamento onde cada parceiro oferece e recebe do outro os seguintes benefícios:
1- Compreensão
2- Promoção do bem estar
3- Apoio emocional
4- Relação afetuosa

Deve ser muito bom, não é, um relacionamento assim?
Fica melhor ainda, quando cada parceiro oferece e recebe esses benefícios espontaneamente, e não por obrigação, ou por qualquer outro motivo (interesse em obter algum outro benefício ou para evitar algum malefício)
Pois bem, esses quatro itens acima são os conteúdos das questões de um teste (fórmula reduzida) para medir a intimidade, a paixão e o compromisso que foi parcialmente desenvolvido por Vicente Cassepp-Borges e Maycoln L. M. Teodoro aqui no Brasil, que tem como base a teoria triangular do amor, de Robert Sternberg (veja a citação na Nota, no final desse artigo).
Exemplos de diferentes graus de intimidade
Agora vamos examinar dois exemplos para deixar mais claro o conceito de intimidade.
Sofia e Arlindo: alto grau de intimidade entre o casal
Sofia e Arlindo estão morando juntos. Sempre que alguém pergunta para qualquer um dos dois “Quem é o seu melhor amigo?”, cada um deles, invariavelmente e sem pestanejar, responde que é o outro cônjuge.
Sofia e Arlindo gostam muito um do outro, confiam totalmente no outro, colocam em primeiro lugar o relacionamento que existe entre eles, são compreensivos entre si, validam o modo de pensar e sentir do outro, interessam-se muito sobre o que está se passando com o outro, compartilham bastante com o outro aquilo que é importante para si e sabem que podem contar com o outro tanto na área psicológica como na área material.
Sofia e Arlindo adoram conversar entre si e não têm medo de compartilharem entre si o que estão sentindo e pensando. Sabem que não precisam se defender do outro porque este será compreensivo e continuará gostando e admirando aquele que revela após suas revelações.
Guilherme é apaixonado e dedicado a Helena, mas não criou intimidade com ela.
Guilherme fala para Helena:
Sou apaixonado por você. Penso em você frequentemente e sou muito romântico com você: adoro olhar nos seus olhos e, quando faço isso, perco a noção do tempo e quase entro em êxtase.
Tenho o maior orgulho de ser seu marido. Você é linda e carismática. Onde quer que eu apareça na sua companhia, sou invejado.
Tenho a maior atração sexual por você.
Eu faço tudo por você: ajudo em casa, você tem o melhor carro da família, faço questão que você se vista muito bem, more bem e coma do bom e do melhor. Faço todas as suas vontades: vou buscar você onde quer que esteja e a qualquer hora; sempre viajamos para onde você quer...
Helena responde para Guilherme:
- Você realmente me ama, tem orgulho de estar casada comigo e faz por mim tudo isso que você disse! No entanto, você não gosta de conversar comigo, não se interessa pelo que penso, não sabe o que me realiza e o que me preocupa na vida.  Acho que você não gosta dos meus assuntos, não valoriza o que penso e não se interessa pelos meus sentimentos.
Sempre que estamos juntos, você está com a atenção e outra coisa: mexendo no computador, assistindo TV, dando mais atenção para os seus amigos do que para mim...
Você não me conhece mais. Só cuida do meu bem estar físico e do meu conforto material, e isso não é suficiente. Para você, sou como um carro de luxo: você adora o seu brinquedinho, tem orgulho dele, cuida muito bem dele, mas, por motivos óbvios, não conversa com ele.
Quero alguém que me valorize como pessoa e não que cuide de mim como cuidaria de um objeto de luxo.

Continue a ler no meu blog: ailtonamelio.blog.uol.com.br

Política tem limites

Estamos assistindo a debates políticos acalorados e, muitas vezes, infelizmente, sem ética e limites.

"Ética" e "Limite" são palavras que, há muito, já sairam do dicionário de grande parte dos políticos. Agora o que está em voga é uma espécie de "vale tudo": o que importa é o poder, o dinheiro e ganhar as eleições.

Este tipo de atitude está contaminando os cidadãos comuns. As mídias sociais e as ruas estão, cada vez mais, povoadas por cidadãos intolerantes e capazes de tudo para anularem seus oponentes.

Estas atitudes que estão sendo mostradas nas questões políticas provavelmente estão se infiltrando ou são expressões de atitudes que cada um está assumindo na vida privada.

COMO VOCÊ AGE QUANDO DISCORDAM DE VOCÊ?

- Você pensa que é natural haver discordâncias?

- Quando importa, tenta entender o modo de pensar do oponente?

- Tenta argumentar em defesa de suas ideias?

- Ironiza e tenta ridicularizar seu oponente?

@- Lança mão de qualquer arma para destruir seu oponente?

- Fica calado. Você está intimidado com a ferocidade e intolerância das pessoas.

Continue a ler e reflita sobre o seu modo de proceder frente à discordâncias

ALGUMAS CONSIDERAÇÕES QUE TOMAMOS FRENTE A AQUELES QUE DISCORDAM DE NÓS

Alguns dos limites que devem nortear as nossas ações, tanto nas questões políticas como na vida privada, são os seguintes:

DEMOCRACIA EXIGE TOLERÂNCIA COM DIFERENÇAS DE OPINIÃO

O radicalismo é inimigo da democracia. A democracia é o regime que toma as decisões que são determinadas pela maioria dos cidadãos e respeita as minorias.

Psicologicamente falando, a intolerância por outros modos de pensar é uma espécie de ingenuidade e imaturidade: "O meu modo de pensar é o único verdadeiro". "O que penso é a verdade. Quem discorda de mim é pouco inteligente, mal informado ou mal intencionado".

Continue a ler no meu blog: ailtonamelio.blog.uol.com.br

Quanto de intimidade, paixão e compromisso existe entre você e seu parceiro amoroso?

LEIA E COMENTE O MEU NOVO ARTIGO
QUANTO DE INTIMIDADE, PAIXÃO E COMPROMISSO EXISTE ENTRE VOCÊ E SEU PARCEIRO AMOROSO?
A paixão mútua atrai os parceiros amorosos para o relacionamento. A intimidade dá sentido, conteúdo e estabilidade para este relacionamento e ajuda a paixão a se transformar em amor! Os compromissos vão selando essa evolução (namoro, noivado, casamento).

Neste artigo vamos examinar a teoria triangular de Sternberg para descobrir quais são os três ingredientes do amor e quais são os tipos de amor que acontecem quando apenas um, dois ou os três ingredientes do amor estão presentes.

Uso muito essa teoria no meu consultório para fazer uma espécie de radiografia do conteúdo amoroso dos pacientes individuais e casais que procuram terapia.

Ingredientes do amor

Existem muitas teorias que tentam explicar o que é o amor, como ele nasce e quais são os seus tipos. A teoria triangular de Robert J. Sternberg, famoso pesquisador do amor e editor do livro “Psychology of Love” faz algo diferente. Esta teoria apresenta os ingredientes do amor. Segundo essa teoria, o amor é composto por três ingredientes: intimidade, paixão e decisão/compromisso.

Veja um resumo do exercício que costumo fazer com os pacientes que querem ou precisam entender os conteúdos dos seus amores.

Intimidade

Segundo Sternberg a intimidade tem as seguintes componentes

1. Desejo de promover o bem estar do amado

2. Ficar feliz quando está com o amado

3. Ter muita consideração pelo amado

4. Ser capaz de contar com o amado em caso de necessidade

5. Ter compreensão mútua com o amado

6. Compartilhar o que se passa consigo

7. Compartilhar as posses com o amado.

7. Receber e dar suporte emocional para o amado quando há necessidade

8. Ter comunicação íntima com o amado

9. Valorizar a presença do amado na própria vida

Paixão

Sternberg usa o termo “paixão” para se referir aos sentimentos românticos e ao desejo e prazer sexual.

CONTINUE A LER NO MEU BLOG: ailtonamelio.blog.uol.com.br

Como levar em conta os defeitos e qualidades dos candidatos ao seu coração

LEIA E COMENTE O MEU NOVO ARTIGO:
"COMO LEVAR EM CONTA OS DEFEITOS E QUALIDADES DOS CANDIDATOS AO SEU CORAÇÃO"
Como escolher parceiros amorosos ( ou políticos!) levando em conta suas qualidades e defeitos? Como levar em conta as importâncias que cada um dessas qualidades e defeitos tem para nós? O princípio da médias algébricas ponderadas de qualidades e defeitos fornece uma resposta aproximada para essas perguntas.

O princípio das médias algébricas ponderadas das qualidades e defeitos

 Este princípio afirma que, para avaliar o grau de atração dos nossos pretendentes amorosos, levamos em conta suas qualidades e defeitos. Para fazer esta avaliação, também levamos em conta as importâncias que cada um destes defeitos.

Certos defeitos são eliminatórios: se o pretendente tiver um ou mais que um deles,  isto o desclassificará , independentemente das suas qualidades. Por exemplo, se uma pessoa é desonesta, ela será desclassificada pela grande maioria das pessoas como parceira amorosa, independentemente das suas qualidades.

Vamos examinar agora um exemplo fictício de escolha entre dois parceiros.

Exemplo da escolha entre dois pretendentes segundo o princípio das médias algébricas ponderadas de qualidades e defeitos

André e Moacir estão querendo iniciar um namoro com Vanessa. Vanessa também está interessada nos dois.

A Tabela abaixo mostra, de uma forma simplificada, como Vanessa escolheu um dos dois para namorar. Esta tabela mostra apenas as qualidades dos dois pretendentes. Vanessa também construiu outra tabela com os defeitos dos pretendentes. Em seguida, ela subtraiu as médias dos defeitos das médias das qualidades de cada um dos dois pretendentes.

Nas suas avaliações, Vanessa atribui notas de 0 (“Nenhum valor”)  e 100 (“Extremamente valioso”) aos pretendentes
Continue a ler no meu blog: ailtonamelio.blog.uol.com.br

Oito dicas para você melhorar sua conversa

LEIA E COMENTE O MEU NOVO ARTIGO:

OITO DICAS PARA VOCÊ MELHORAR SUA CONVERSA

Porque algumas pessoas são bem-sucedidas profissional, social e amorosamente, enquanto outras têm muitas dificuldades nestas áreas? Certamente existem muitos motivos para isso. Vamos falar de um deles: a habilidade para conversar. Através da conversa podemos produzir tremendos benefícios ou malefícios para nossos interlocutores. A satisfação dos relacionamentos é fortemente determinada pelo que as pessoas dizem ou deixam de dizer para a outra e sobre a outra.

É difícil exagerar a importância da conversa para o sucesso dos relacionamentos amorosos. Ela é importante para atrair, cativar, conquistar, desenvolver e manter este tipo de relacionamento.

Oito dicas para melhorar sua conversa

Vamos examinar agora oito maneiras de melhorar a sua conversa.

1- Seja polido

A polidez consiste na tomada dos seguintes cuidados

1-    Contribuir para que nossos interlocutores se sintam melhor

2-    Evitar ações que poderão fazê-los sentirem-se pior.

3-    Tomar medidas para amenizar aquelas intervenções que poderão ser ameaçadoras para a autoestima do interlocutor

Uma das principais áreas onde a polidez tem que estar sempre presente é na comunicação. Tudo pode ser dito, dependendo da maneira como é dito. O ser humano é muito melindroso, sensível e delicado em relação à forma como os outros se dirigem a ele. Dizer as coisas da forma certa pode ser tão ou mais importante do que aquilo que é dito.

A polidez diz respeito às palavras que são usadas, à contextualização que é criada para emoldurar adequadamente as comunicações e a comunicação não verbal que antecede, acompanha ou segue o que é dito (tom de voz suave ou ríspido, cara sorridente ou de escárnio, etc.). Imagine, por exemplo, os diferentes efeitos na sensibilidade de quem recebe os seguintes pedidos ou ordens: “Abra a janela.”; “Você se incomodaria de abrir a janela?” e “Está quente aqui, não é? A janela está fechada...”

O objetivo de quem apresenta esses pedidos, insinuações e ordens é abrir a janela. As maneiras que esta pessoa está usando para alcançar seu objetivo podem ser rudes, impositivas ou delicadas.

Uma grande parte dos problemas de relacionamento acontece devido à forma como as pessoas se tratam. Um relacionamento amoroso pode ir em frente ou fracassar devido à polidez ou falta de polidez entre o casal.

3- Mostre atenção e envolvimento com a conversa através da comunicação não verbal

Através da comunicação não verbal emitimos e captamos mensagens que têm as seguintes propriedades: confirmar, negar, enfatizar ou enfraquecer o que está sendo dito; indicar o grau de envolvimento, a animação, a veracidade, a simpatia e as emoções em relação ao que está sendo dito.

Sinais de atenção e envolvimento.

O falante e o ouvinte que estão atentos e envolvidos com a conversa apresentam pelo menos alguns dos seguintes tipos de comunicação não verbal: frente do corpo orientada na direção do interlocutor; distância apropriada para conversar; leve inclinação do tronco na direção do interlocutor (quando sentados); ausência de obstáculos físicos ou corporais entre os interlocutores; olhares dirigidos para a face do interlocutor durante  boa parte do tempo; as tarefas são explicitamente deixadas de lado para mostrar dedicação total à conversa.

Continue a ler no meu blog: ailtonamelio.blog.uol.com.br

A síndrome que toma conta daqueles que descobrem que estão sendo traídos

LEIA E COMENTE O MEU NOVO ARTIGO:
"A SÍNDROME QUE TOMA CONTA DAQUELES QUE DESCOBREM QUE ESTÃO SENDO TRAÍDOS
A traição amorosa acontece quando o parceiro é enganado na área romântica ou na área sexual. Não é o ato em si que caracteriza a traição, mas sim o engano. Por exemplo, flertar na internet com uma terceira pessoa, sem o conhecimento do parceiro, é um tipo leve de traição. Transar com outra pessoa na frente do parceiro, com a sua anuência e cumplicidade, não é traição.

Embora as reações à descoberta da traição variem bastante, geralmente ela é muito traumática para o traído. Grande parte dos relacionamentos não sobrevive à traição. Muitos dos traídos ficam precisam ser medicados devido à intensidade dos distúrbios que os acometem quando ficam sabendo da traição.

É importante conhecer os distúrbios causados pela descoberta da traição porque cada um deles requer cuidados adequados para abreviar o sofrimento, evitar cicatrizes graves e aumentar as chances de salvação do relacionamento, quando isso é desejável e possível.

Vamos examinar neste artigo alguns dos principais distúrbios que são causados na pessoa traída pela descoberta da traição. Vamos abordar também alguns dos fatores que aumentam as chances de sobrevivência do relacionamento após a descoberta da traição.

A síndrome que acomete que é traído amorosamente
Quem é traído geralmente passa por diversos estados psicológicos muito intensos e desagradáveis. Logo que a traição é descoberta, os estados emocionais do traído se alteram muito no decorrer de um único dia. Em certos momentos, a pessoa traída é tomada pela dor da perda, pelo sofrimento diante da possibilidade de terminar o relacionamento e pela baixa na autoestima. Em outros momentos prevalecem a raiva pelo traidor, a indignação de ter sido enganado e as pensamentos sobre as medidas que vai tomar para lidar com a situação.

Os principais estados psicológicos que se alternam nas pessoas que descobriram recentemente que foram traídas são os seguintes:

1- Necessidade de informações sobre a traição. Quem foi traído quer saber tudo sobre a traição. Os homens e as mulheres traídos têm diferentes graus de necessidade quanto aos dois seguintes tipos de informações: as mulheres traídas querer saber se houve envolvimento emocional entre o traidor e a rival. Elas dão mais importância para isso do que os homens. Quanto mais envolvimento do traidor, maior o sofrimento. Os homens traídos querem sabe se houve sexo e se ele foi bom.

Tanto os homens como as mulheres têm necessidade de informações sobre as circunstancias da traição: quando, como, onde começou o caso e onde aconteceram as traições. Houve provocação por parte da rival?

2- Necessidade de confrontar o traidor. Quem foi traído sente a necessidade de   expressar raiva e indignação e para mostrar o seu sofrimento para o traidor.

3- Procura por evidências que indiquem o término ou a continuidade da traição. Aqueles que forma traídos procuram arduamente por evidências que indiquem se a traição cessou ou se ela continua. Não ter certeza sobre isso é uma das maiores causas da insegurança e do sofrimento que acometem quem foi traído.

CONTINUE A LER NO MEU BLOG: ailtonamelio@uol.com.br

Você é bem sucedido ou fracassa nas suas conversas amorosas?

LEIA E COMENTE O MEU NOVO ARTIGO:
"VOCÊ É BEM SUCEDIDO OU FRACASSA NAS SUAS CONVERSAS AMOROSAS?
Você é daqueles que:

1- Não consegue ser atraente nos bate-papos que acontecem nos aplicativos para iniciar e desenvolver relacionamentos?

2- Atrai de longe, mas quando vai conversar, logo leva um fora?

3- Seus inícios de relacionamento não passam do primeiro encontro?

4- Não sabe usar a conversa para trazer satisfação para os seus relacionamentos?

5- Não sabe usar a conversa para desenvolver e manter relacionamentos?

Você respondeu "Não" para todas essas perguntas? Parabéns! Você deve ser muito bom de papo. Leia este artigo e confira as suas habilidades!

Caso você tenha respondido "Sim" a alguma dessas perguntas, leia esse artigo e tente identificar o tipo de erro que você está cometendo nas suas conversas.

A conversa é o principal tipo de relacionamento social

A maioria das interações humanas acontece através da conversa. Além disso, a conversa é capaz de proporcionar grandes satisfações ou grandes sofrimentos para os interlocutores. Por esses dois motivos, a boa conversa é um dos principais pilares de todos os tipos de relacionamentos pessoais.

Para haver uma boa conversa é necessário que a comunicação não verbal seja eficiente, ouvir ativamente, falar coisas interessantes e agradáveis e não falar coisas inapropriadas.

Neste artigo, vou tratar dos principais erros verbais e não verbais que podem ser cometidos durante uma conversa. Esses erros podem gerar consequências muito desagradáveis como, por exemplo, a reprovação durante as tentativas para iniciar relacionamentos amorosos ou o fracasso das tentativas para manter e desenvolver relacionamentos amorosos.

O teste da conversa para iniciar relacionamentos amorosos
Um relacionamento amoroso pode começar de três formas:

1- Flertar à distância e ser correspondido. Parabéns! Depois disso, é hora de fazer a abordagem e começar a conversar.

2- Ser apresentado para alguém atraente. Que ótimo! Esta é uma boa oportunidade para impressionar bem a outra pessoa e, assim, iniciar um relacionamento com ela. Para que isso aconteça, é muito importante sair-se bem na conversa que está sendo iniciada com ela.

3- Já conhecer uma pessoa que lhe atrai amorosamente. Ai surge uma boa oportunidade para conversar com ela. Durante essa conversa, é possível flertar para tentar iniciar um relacionamento amoroso com ela.

Pois bem, nestas três situações descritas acima, a conversa funciona como “teste” obrigatório, ferramenta para cativar a parceira e meio para flertar com a parceira. Caso a conversa seja bem sucedida, o relacionamento pode passar para o estágio seguinte: passar a se um relacionamento amoroso.
Continue a ler no meu blog: ailtonamelio.blog.uol.com.br

O seu relacionamento está oco, mas você não consegue terminá-lo?

LEIA E COMENTE O MEU NOVO ARTIGO
"O SEU RELACIONAMENTO ESTÁ OCO, MAS VOCÊ NÃO CONSEGUE TERMINÁ-LO?

Dê uma nota de 0 a 10 para o quanto você concorda com cada uma das afirmações abaixo (0 = não concordo nada; 5 = concordo mais ou menos; 10 = concordo totalmente). Elas ajudarão a verificar se o seu relacionamento perdeu boa parte do seu conteúdo e está sendo mantido por conveniências ou por comodismo.

1- O amor entre você e a sua parceira minguou: agora, ele nem se compara com o que já foi um dia: nada de olhos nos olhos, beijos românticos prolongados, telefonemas só para ouvir a sua voz, mil mensagens só para dizer que está pensando nela...

2- A sua atração sexual pela parceira diminuiu muito. Fazer sexo com ela deixou de ser extremamente prazeroso e passou a ser uma obrigação ou, até mesmo, um momento temido e evitado.

3- A amizade entre você e a sua parceira está muito fraca. Aquele prazer em contar as boas novidades para ela já não existe. Conversar com ela deixou de ter aquele encanto. Você deixou de contar para ela muitas coisas que são importantes para você. Agora só dá para sair com ela se houver um programa muito bom que prenda a atenção dos dois ou amigos que animem a conversa.

Se você deu nota maior que cinco para qualquer uma das três questões acima, o seu relacionamento está oco no tipo de conteúdo que trata a questão.

Se você deu mais que cinco para duas ou para as três questões acima, o seu relacionamento está muito oco. Quanto mais próximas de 10 foram as suas notas, mais oco ele está. Leia o texto abaixo e reflita sobre o que está acontecendo.

Neste artigo, vou usar a expressão “relacionamentos ocos” para me referir aos relacionamentos amorosos que são mantidos mesmo quando o amor, a atração sexual e a amizade já terminaram. São relacionamentos mantidos por uma estrutura externa, mas não pelo que acontece nas interações cara a cara entre o casal. Por isso, o nome “oco”.

Existem evidências que indicam que o esvaziamento é a principal causa das separações, tendo superado as traições (segundo lugar) e as brigas (terceiro lugar).

Muitos casais, no entanto, não se separam mesmo quando seus relacionamentos já se esvaziaram. Isto acontece porque existem outras amarras externas que mantêm esses relacionamentos sem conteúdo interno.

Em um artigo anterior, examinei algumas das principais causas do esvaziamento do relacionamento (veja a citação deste artigo, na Nota 1, no final deste artigo).

Neste artigo vamos examinar (1) alguns dos principais tipos de esvaziamentos que um relacionamento pode sofrer (esvaziamento do amor, do sexo e da amizade) e (2) alguns dos alguns dos motivos que ajudam a manter esses relacionamentos ocos.

Um exemplo de relacionamento oco

O seu relacionamento entre Marlene e o André, seu esposo, estava oco. Ele havia perdido toda a cumplicidade: eles não tinham mais nada para dizer um para o outro. O conteúdo das suas conversas agora consistia em cumprimentos formais, lembretes das obrigações que cada um tinha que cumprir, notícias imprescindíveis e comentários desanimados sobre fatos do cotidiano. A presença do outro não trazia nada de significativo. Era chato. Nada que o outro fizesse ou dissesse era muito interessante ou prendia atenção. Só era possível permanecer na companhia do outro cônjuge quando havia algo externo para prender a atenção: assistir um programa de televisão que interessava a ambos, visitar alguém, viajar para locais onde que tivessem atrações para manter suas atenções. Era um casal do tipo que um cônjuge lê o jornal no café da manhã enquanto o outro assiste televisão. Outro exemplo: aquele casal que sai para jantar, mas durante o tempo, os cônjuges  ficam manipulando seus celulares.

Marlene e André deixaram de compartilhava seus sentimentos, apreensões, satisfações. Nas raras ocasiões que um deles compartilhava algo que era significativo para si, fazia isso de forma desvitalizada e telegráfica.  Tal compartilhamento geralmente era recebido com monossílabos igualmente desvitalizados pelo outro.

Há muito, cada um deles havia deixado de querer impressionar o outro e a opinião do outro não era procurada como era fonte de validação ou de alívio. Eles não mais se admiravam, não sentiam atração mútua e não se sentiam estimulados pela presença do outro.

Claro que cada um deles continua a sentir e a pensar continuamente em coisas que era significativa: fatos, objetivos para serem alcançados, incômodos, preocupações, acontecimentos que traziam alegria e decepções no dia a dia, pessoas que encontraram e que lhes disseram coisas que os afetaram. Mas, cada um deles passou a achar que não valia a pena falar do que estava se passando consigo para o outro.

CONTINUE A LER NO MEU BLOG: ailtonamelio.blog.uol.com.br

Para melhorar o sexo: homens mais cúmplices e românticos e mulheres mais eróticas

LEIA E COMENTE O MEU NOVO ARTIGO

PARA MELHORAR O SEXO: HOMENS MAIS CÚMPLICES E ROMÂNTICOS E MULHERES MAIS ERÓTICAS

Pouca cumplicidade, pouco romantismo, pouca sensualidade e poucas preliminares sexuais são reclamações frequentes das mulheres sobre os homens.

Exigências excessivas para iniciar sexo (jantares, longas conversas, etc.) e restrições excessivas para variações sexuais são algumas das reclamações frequentes dos homens sobre as mulheres.

Os homens e as mulheres podem mudar
Não devemos considerar que a nossa forma de ser e agir é imutável. Essa afirmação se aplica também à área sexual. Podemos modificar bastante aquilo que gostamos e que achamos excitante no sexo. Os homens podem aprender a apreciar e a contribuir para que o relacionamento seja amistoso, romântico e sensual e as mulheres, a encarar sexo por sexo como algo prazeroso e legítimo.

Seria muito útil que homens e mulheres se afinassem melhor, se tornassem mais semelhantes tanto no relacionamento fora da cama como na cama.

Cada dupla de parceiros amorosos pode e deve ajustar muitas coisas para melhorar a vida sexual. Quando as práticas sexuais que trazem satisfação para um cônjuge são muito diferentes daquelas que trazem satisfação para o outro, um ou ambos sairão frustrados.

Tenho escrito bastante sobre a qualidade do relacionamento fora da cama. Por isso, neste artigo vou tratar mais do relacionamento sexual: como homens e mulheres podem melhorar seus relacionamentos na cama.

Os homens podem aprender a apreciar mais a cumplicidade, a sensualidade e as preliminares
Vou usar aqui o termo “sensualidade” para me referir ao clima que é produzido por olhares sedutores, insinuações sexuais, declarações e expressões de desejo e conversas pessoais sobre temas sexuais.

Vou usar aqui o termo “preliminares” para me referir às práticas sexuais que antecedem aquelas que levam ao orgasmo.

Claro que muitos homens gostam da sensualidade e das preliminares. No entanto, a grande maioria deles gosta mais das práticas sexuais que levam ao orgasmo e, por isso, abrevia os momentos de sensualidade e as preliminares.

Continue a ler no meu blog: ailtonamelio.blog.uol.com.br

Sexo: como melhorar o seu desempenho e evitar problemas

Leia e comente o meu novo artigo:
SEXO: COMO MELHORAR O SEU DESEMPENHO E EVITAR PROBLEMAS
Encarar o sexo naturalmente resolve grande parte dos problemas sexuais e dá muito prazer. Helen Singer Kaplan, famosa sexóloga americana, autora do livro “A Nova Terapia do Sexo (veja a citação na Nota 1, no final deste artigo)”, afirmou que o sexo foi feito para funcionar. Se não está funcionando é porque está sofrendo alguma interferência. A terapia sexual consiste na identificação e na eliminação destas interferências.

O funcionamento sexual dos homens e das mulheres apresenta muitas semelhanças e algumas diferenças importantes.

Principais semelhanças entre homens e mulheres
Os homens e mulheres apresentam as seguintes semelhanças:

- Sentem muito prazer com o sexo

- A resposta sexual masculina e feminina é constituída por quatro fases: desejo, excitação, orgasmo e período refratário (este período é mais marcado para os homens do que para as mulheres).

- O desejo sexual é constituído por três elementos motivadores (impulso, motivação e querer) e um inibidor (proibições, culpas, tabus, etc.).

- O desejo sexual de homens e mulheres pode “pegar no tranco”: surgir quando começam as práticas sexuais, mas não antes.

 Algumas das principais diferenças entre homens e mulheres
- O funcionamento das mulheres geralmente está mais relacionado com contexto (gostar do parceiro, admirar o parceiro, ter um bom relacionamento com o parceiro fora da cama) do que o funcionamento masculino (para os homens o sexo por sexo é mais atraente e pode ser excitante mesmo quando o relacionamento com a parceira não vai bem, a parceira não é muito atraente, etc.).

- As parafilias (desejar e só se excitar com coisas diferentes do comum) geralmente acontecem mais com os homens do que com as mulheres.

- As percentagens de homens que chegam ao orgasmo são maiores do que as das mulheres.

- Os problemas mais comuns dos homens são os problemas de ereção (conseguir e manter a ereção por tempo suficiente para um bom relacionamento sexual) e, os problemas mais comuns das mulheres são  a falta de desejo e dificuldades para chegar ao orgasmo.

Continue a ler no meu blog: ailtonamelio.blog.uol.com.br

PSICOTEATRO: MÉTODO PARA O DESENVOLVIMENTO DE PAPÉIS E CARACTERÍSTICAS PESSOAIS, SOCIAIS E PROFISSIONAIS

Leia e comente o meu artigo:
PSICOTEATRO: MÉTODO PARA O DESENVOLVIMENTO DE PAPÉIS E CARACTERÍSTICAS PESSOAIS, SOCIAIS E PROFISSIONAIS

Você é um bom profissional, bom amigo, bom marido, bom pai, bom amante, um ótimo sedutor? Talvez, nem tanto! Claro, nem poderia. A maioria de nós nunca teve a oportunidade de desenvolver esses papéis de maneira sistemática e planejada.

Psicoteatro

Estou desenvolvendo um conjunto de técnicas psicológicas-teatrais (“psicoteatro”) para ajudar os participantes a criar, desenvolver, aperfeiçoar e incorporar características pessoais, habilidades sociais e papéis sociais. Essas técnicas também ajudarão a alterar motivações e a combater inibições que impedem os desempenhos sociais desejados.

Cada um de nós desempenha vários papéis no dia a dia: profissional, amigo, pai, amante, sedutor, etc. Podemos aperfeiçoar esses papéis e desenvolver outros papéis que gostaríamos de desempenhar na vida real.

Existem várias características de personalidade que estão envolvidas na composição dos papéis sociais ou que dão um colorido pessoal para eles: desenvoltura, sociabilidade, eficiência, amorosidade, amistosidade, sex appeal, romantismo, carisma, segurança, autenticidade, honestidade, etc. Essas características podem ser aperfeiçoadas ou criadas através de técnicas psicoteatrais apropriadas.

Cada papel social é constituído por vários tipos de habilidades: ouvir ativo, falar de forma interessante, empatia, argumentar, persuadir, negociar, etc. Essas habilidades podem ser desenvolvidas através de treinamentos específicos.

Os desempenhos dos papéis sociais e as manifestações de características de personalidade dependem de motivações e inibições que lhes são relevantes. Essas motivações e inibições podem ser alteradas através de procedimentos terapêuticos.

Você está interessado em participar do Psicoteatro? Mande um e-mail para ailtonamelio@uol.com.br

Continue a ler no meu blog: ailtonamelio.blog.uol.com.br

Desligue o celular e a televisão e comece a conversar de verdade

Leia e comente o meu novo artigo:
DESLIGUE O CELULAR E A TELEVISÃO E COMECE A CONVERSAR DE VERDADE
Neste artigo vamos apontar como a presença dos celulares mais sofisticados (“smarthphones”) e da televisão estão acabando com as “boas conversas” cara a cara. Também vou sugerir uma nova etiqueta para regular o uso adequado desses dois tipos de tecnologia e, por fim, vou lembrar alguns tipos de comunicação não verbal e comunicação verbal que devem estar presentes em uma boa conversa.

As conversas cara a cara estão perdendo espaço para o celular e televisão

O relacionamento social cara a cara está, cada vez mais, perdendo espaço para o relacionamento virtual. Foi-se a época que as pessoas se encontravam para conversar. Agora, boa parte dos papos rola através da internet.

A mídia está cheia de fotos que mostram pessoas, em todos os tipos de locais, que embora juntas, aparecem digitando nos seus aparelhinhos ao invés de prestar atenção aos seus interlocutores: mesas de bar, pátios de escolas

Também rodou na internet uns vídeos onde a professora toma o celular do aluno e o joga no chão.

Alguns bares estão tomando a louvável iniciativa de colocar bloqueadores de celular com o objetivo de eliminar este distrativo de seus ambientes e dar a chance dos frequentadores conversarem entre si.

Conversas telegráficas

Como digitar é trabalhoso, estamos, cada vez mais, desenvolvendo a arte de abreviar as mensagens. Neste aspecto, parece que voltamos à época do telégrafo, onde as mensagens eram cobradas por quantidade de toques e, por isso, seus tamanhos eram reduzidos ao mínimo possível, para economizar.

Interferências contínuas

Não é só a redução na quantidade de horas das conversas cara a cara que está acontecendo como consequência do uso da internet e televisão. Agora, durante essas parcas horas de interação cara a cara, ocorrem mil interrupções pelas chamadas do celular e pelos sonzinhos típicos de cada tipo de mensagem ou ruídos de vibração que avisam sobre a chegada de novas mensagens. Em casa, as pessoas ao invés de conversarem, assistem televisão.

Infelizmente, a conversa de verdade sofre mil interferências do aparelhinho que, vinte e quatro horas por dia, está sempre disponível para receber mensagens e chamadas.

Continue a ler no meu blog: ailtonamelio.blog.uol.com.br

Um bom casamento vale mais do que bens materiais

Leia e comente o meu novo artigo:

UM BOM CASAMENTO VALE MAIS DO QUE BENS MATERIAIS
Você sabia que um bom casamento traz um aumento na felicidade que equivale a aumentar quatro vezes o tamanho do salário?

Você sabia que uma boa amizade traz um aumento na felicidade que equivale a aumentar três vezes o salário?

Quem faz essas afirmações e outras mais é Robert Putnam, professor de políticas públicas da Universidade de Harvard (ver o link para uma entrevista deste autor na Nota, no final desse artigo).

As duas afirmações acima provavelmente são válidas para pessoas que já ganham, pelo menos, o suficiente para satisfazer suas necessidades básicas. Para aquelas pessoas cujos ganhos são insuficientes para satisfazer essas necessidades, o aumento dos rendimentos contribui, sim, bastante para o aumento da felicidade. Por exemplo, quando alguém está passando fome, passando frio, não tem onde dormir, não tem vestuário adequado ou seus parentes estão doentes e não podem se tratar por falta de dinheiro, o aumento de rendimento aumenta significativamente sua felicidade.

Possuir mais bens materiais não aumenta a felicidade
Entre 1950 e 2005 os bens dos americanos aumentaram cerca de três vezes. Em 2005, por exemplo, o americano médio possuía computador, celular, ar condicionado e televisão em cores. Muitas dessas coisas nem existiam nos anos 50.  As medições do nível de felicidade, que foram periodicamente realizadas durante este espaço de tempo, mostram que a felicidade dos americanos não se alterou neste período.

Continue a ler no meu blog: ailtonamelio.blog.uol.com.br

Análise sexual: uma maneira de tirar a sua vida sexual do "feijão com arroz".

ANÁLISE SEXUAL: UMA MANEIRA DE TIRAR A SUA VIDA SEXUAL DO "FEIJÃO COM ARROZ"

As seguintes questões vão ajudar você a refletir sobre como anda a sua vida sexual.

1.    Você conversa com o parceiro sobre suas práticas sexuais?

2.    Você fala conversa com o parceiro sobre sexo em momentos não eróticos?

3.    Durante o sexo, você orienta o parceiro sobre o que quer que ele faça e sobre o que quer fazer?

4.    Durante o sexo você se expressa através e emite sons não articulados que revelam a sua satisfação?

5.    Você conversa com o seu parceiro sobre suas fantasias e tenta coloca-las em prática?

6.    Você sente-se segura para conversar com o seu parceiro sobre sexo?

7.    Você e seu parceiro estão sempre inventando novas maneiras de se expressarem durante o sexo?

8.    Você e seu parceiro temem fazer qualquer coisa diferente e isso ser considerado errado ou pervertido?

9.    No sexo, você sabe distinguir o que não gosta do que é inibidor?

10. Você sabe produzir um clima sensual e erótico, que pode durar muito tempo e ser tão bom quanto o sexo em si?

11. Você sente desejo antes do sexo e fica esperando ansiosamente o momento que vai transar com seu parceiro?

Quanto mais questões você respondeu positivamente, mais desenvolvido, solto e sofisticado você é na área sexual



Como você desenvolveu a sua sensualidade e sexualidade?
A maioria das pessoas responde essa pergunta com a palavra "naturalmente". Essa palavra geralmente significa que quem respondeu não recebeu nenhuma educação formal sobre esse tema e o pouco que sabe, aprendeu através de conversas com amigos, filmes, leituras e experiências práticas com outras pessoas que também sabiam muito pouco sobre essa área.

Na nossa sociedade é assim que acontece: desenvolvemos "naturalmente", ou seja, “improvisadamente” essa área tão importante de nossas vidas.

Não é de se admirar que a vida sexual seja tão infestada por tabus, seja tão subaproveitada e seja uma grande fonte de problemas para muita gente.

Cerca de um terço das mulheres nunca teve orgasmo, outro terço só tem orgasmo de vez em quando e o outro terço geralmente tem orgasmo. O problema mais frequente entre as mulheres é a falta de desejo.

Muitos homens têm problemas de ereção. Muitos homens não sabem criar e aproveitar o clima sexual. A grande maioria dos homens não entende como o relacionamento fora da cama afeta profundamente o desejo feminino.

A grande maioria dos homens e mulheres não sabe como criar um clima sensual, erótico e sexual, que dure horas e que seja muito prazeroso.

Já ouvi inúmeras desculpas completamente não convincentes que tentam atribuir a fraqueza da vida sexual do casal ao excesso de trabalho, às interferências dos filhos pequenos ou ao estresse. Essas desculpas não convencem. Quando o desejo é grande, o casal arranja um jeito de satisfazê-lo.
CONTINUE A LER NO MEU BLOG: ailtonamelio.blog.uol.com.br

O esvaziamento é a principal causa das separações

LEIA E COMENTE O MEU NOVO ARTIGO:

O ESVAZIAMENTO É A PRINCIPAL CAUSA DAS SEPARAÇÕES

Principais causas das separações
 Uma pesquisa realizada pelo instituto inglês Grant Thornton solicitou a 101 dos principais advogados da área de família da Inglaterra que apontassem as principais causas da dissolução dos matrimônios (Veja o link para essa pesquisa na Nota, no final deste artigo). Essas causas e respectivas percentagens de citações foram as seguintes:

Principais causas das separações

1- Distanciamento e deixar de amar (esvaziamento do relacionamento) (27%).

2- Relacionamentos extraconjugais (25%)

3- Comportamentos irrazoáveis (17%)

4- Crises da meia idade (10%)

5- Abusos emocionais / físicos (6%)

6- Excesso de dedicação ao trabalho (4%)

7- Tensões familiares (2%)

8- Estresse (2%)

9- Preocupações econômicas (1%)

10- Problemas com os negócios (1%)

11- Outras causas (1%)

Os relacionamentos extraconjugais foram a causa mais citada em todas as ocasiões anteriores que essa pesquisa foi realizada. Nesta pesquisa, realizada em 2010, pela primeira vez, o esvaziamento do relacionamento superou a traição.

Neste artigo vamos apresentar algumas dos principais mecanismos que provavelmente causam o esvaziamento dos relacionamentos conjugais.

Esvaziamento: a principal causa da dissolução de casamentos
O esvaziamento do relacionamento acontece quando os cônjuges se tornam indiferentes um para o outro: acaba o amor entre eles, a conversa entre eles deixa de ser prazerosa, eles deixam de ser mutuamente estimulantes, perdem o interesse pelo que está acontecendo com o outro, não planejam mais nada juntos e desenvolvem vidas independentes.

Mesmo assim, muitos relacionamentos esvaziados são mantidos por outros interesses: filhos, vantagens econômicas, comodidade.

Principais motivos do esvaziamento do relacionamento
Existem muitos motivos para o esvaziamento de um relacionamento. Alguns dos principais desses motivos são os seguintes:

Continue a ler no meu blog: ailtonamelio.blog.uol.com.br

O amor está vivo! Viva o amor!

O AMOR ESTÁ VIVO! VIVA O AMOR!

Quem só conhece uma teoria ou alguns poucos fatos sobre o amor e seus estilos faz afirmações do tipo:

- O amor romântico foi inventado pela cultura na idade média (“amor cortês”) e potencializado nos últimos três séculos. Esse tipo de amor está com os dias contados.

- O amor é moldado pelo estilo de relacionamento entre nossos pais.

- O amor é baseado no estilo de apego de quem tomou conta de nós na nossa infância e adolescência.

- O amor é biológico. Ele está presente em todas as culturas e em todas as épocas históricas. O que varia é se ele é aceito ou não como base para a escolha do parceiro conjugal.

Todas essas teorias têm uma parcela de razão. Cada uma delas funciona como os cegos que estão apalpando uma parte de um elefante e pensam que ele é como a parte que estão apalpando . Os defensores de cada uma dessas teorias, principalmente aqueles que desconhecem as evidências em favor das demais, deliram na defesa exclusiva de suas próprias teorias.

Um erro trágico dos arautos do fim do amor
Todos os dias, vejo na mídia arautos do apocalipse amoroso apregoando aos quatro ventos o fim do amor romântico. Os argumentos que essas pessoas usam são completamente equivocados. Elas parecem ignorar estudos e teorias mais embasadas sobre o amor como os estudos antropológicos e históricos que atestam a presença universal deste sentimento em todas as partes do globo e em todas as épocas históricas! O que existe de ocidental e recente sobre este sentimento é a retomada do seu uso como critério para iniciar uma parceria conjugal e algumas criações culturais sobre a sua origem, suas propriedades e desejabilidade como base do relacionamento conjugal.

Neste artigo vou apresentar algumas evidências interculturais e históricas que atestam que o amor é universal, goza de boa saúde, está mais vigoroso que nunca e não está às portas da morte.

Percentagem de pessoas de várias culturas que estão amando em um dado momento
Eu perguntei para 303 estudantes universitários paulistanos 177 mulheres e 126 homens), que tinham aproximadamente 24 anos de idade se eles estavam amando  (Veja a citação na Nota 2). Os resultados dessa enquete foram os seguintes:

Mulheres amando: 68,7%

Homens amando: 60,0%

leia mais no meu blog: ailtonamelio.blog.uol.com.br

A SELEÇÃO BRASILEIRA É PSICOLOGICAMENTE FRÁGIL E EFEMINADA?

A SELEÇÃO BRASILEIRA É PSICOLOGICAMENTE FRÁGIL E EFEMINADA?
                                                                  Homem não chora....tanto?

A expressão de sentimentos geralmente é saudável. Entregar-se incontrolavelmente aos sentimentos, por outro lado, não é um bom sinal. É descontrole emocional.

Chorar muito é um sinal psicológico de gênero (característica psicológica que distingue os homens das mulheres). Um estudo mostrou que as mulheres choram cerca de quatro vezes mais do que os homens (veja a citação na Nota, no final deste artigo). Este era o sinal mais associado ao sexo feminino dentre todos os incluídos na pesquisa. Os motivos para esta diferença seriam biológicos (a testosterona inibiria as lágrimas e a prolactina as incentivariam) e sociais (um estudo realizado em 35 culturas mostrou que as diferenças nas frequências de choro entre homens e mulheres são maiores em culturas que oferecem mais liberdade de expressão). Pelas minhas observações, essa diferença também acontece aqui no Brasil.

A fragilidade emocional em situações de tensão também não é um traço esperado e admirado em homens ocidentais, pelo menos.

Tai: uma seleção de homens sensíveis e emocionalmente frágeis! Claro que essa afirmação não se aplica a todos os jogadores.

As mulheres estão, cada vez mais, se livrando desse tipo de definição social de gênero. Elas estão, cada vez mais, se mostrando firmes e psicologicamente estáveis. Por exemplo, há muito que elas não desmaiam diante de más notícias ou situações amedrontadoras e precisam ser reanimadas com sais aromáticos! Isso já saiu de moda!

Leia mais no meu blog: ailtonamelio.blog.uol.com.br

Você sabe decifrar sinais ambíguos de interesse amoroso?

LEIA E COMENTE O MEU NOVO ARTIGO:

Você sabe decifrar sinais ambíguos de interesse amoroso?

Dizemos que um comportamento é amorosamente ambíguo quando existem pelo menos duas hipóteses diferentes para explicar a sua causa, sendo que uma destas possíveis hipóteses é de natureza amorosa.
A verificação amorosa é constituída por aquelas ações do verificador que o ajudam a esclarecer se a pessoa por quem ele está amorosamente interessado também tem esse tipo de interesse por ele. Estas ações ajudam o verificador a interpretar melhor as razões pelas quais o parceiro está agindo da forma como age em relação a ele. Por exemplo, a verificação ajuda a entender se o parceiro está sendo tão gentil porque ele é assim com todo mundo, porque deseja obter um favor ou porque tem algum interesse amoroso pelo verificador. Ou seja, a verificação diminui a ambiguidade quanto às causas da ação do parceiro.
Este tipo de ambiguidade acontece porque alguns tipos de comportamentos amorosos também aparecem em vários outros tipos de relacionamentos. Por exemplo, ser atencioso, cordial e prestar pequenos favores são comportamentos que aparecem nos relacionamentos profissional, amistoso e amoroso. Por este motivo é difícil interpretar o motivo pelo qual uma pessoa está sendo gentil.
Outro exemplo: uma oferta de carona pode ter uma motivação amorosa (quem oferece a carona está interessado em iniciar um relacionamento amoroso com o carona), amistosa (quem oferece a carona está querendo reforçar a sua ligação amistosa com o carona) ou comercial (quem oferece a carona vai pedir um empréstimo durante o trajeto), ou se trata simplesmente de uma gentileza (“É o jeito dele. Ele faria isso para qualquer um”).
Como podemos aumentar o grau de segurança da nossa interpretação das causas das ações de uma pessoa? Este aumento pode ser obtido através do uso dos seguintes métodos de verificação do interesse amoroso.

Leia mais no meu blog: ailtonamelio.blog.uol.com.br

Desalento

DESALENTO
Você sente que há uma boa dose de desalento no ar?
- Que não estamos tão entusiasmados com a Copa do Mundo?
- Que não nos orgulhamos da forma como o país se preparou para a Copa?
- Que gostaríamos que o Brasil ganhasse a Copa, mas a seleção não está convencendo?
- Que queremos que o Brasil ganhe a Copa, mas, ao mesmo tempo, tememos que isso funcione como um anestésico que atenue a percepção da gravidade dos crimes que vêm sendo denunciados e que essa vitória seja usada para fins eleitorais?

Leia mais no meu blog: ailtonamelio.blog.uol.com.br

SÓ OS BONITOS, BEM VESTIDOS E BEM SUCEDIDOS DESPERTAM O AMOR DE PARCEIROS DESEJÁVEIS E SE CASAM? CLARO QUE NÃO!

LEIA E COMENTE O MEU NOVO ARTIGO:

SÓ OS BONITOS, BEM VESTIDOS E BEM SUCEDIDOS DESPERTAM O AMOR DE PARCEIROS DESEJÁVEIS E SE CASAM? CLARO QUE NÃO!

Felizmente o sucesso na vida amorosa não depende só desses fatores. Existem outros caminhos para o amor e para os relacionamentos amorosos felizes. É notório que pessoas de qualquer classe social e econômica, que têm diversos graus de beleza e que têm diferentes graus de sucesso social amam, são amadas e podem constituir relacionamentos amorosos bem ou mal sucedidos.

Quase todos os seres humanos possuem atrativos e encontram pessoas que gostem deles
As características mínimas que são necessárias para um ser entre humano já fazem desse alguém uma pessoa atraente e gostável por algum outro ser humano.

Duas boas notícias: (1) quase todo mundo se casa. Existem estimativas que 92% das pessoas de todo o mundo se casam, usando essa palavra em seu sentido amplo (formar parcerias amorosas duradouras), pelo menos uma vez na vida. (2) Muitas dessas pessoas se casam com alguém que amam e por quem sentem atração sexual. Vamos examinar algumas evidências que sustentam essa segunda notícia.

Quando a forma de agir produz sentimentos e comportamentos
Qual é a causa e qual é o efeito: o amor produz os comportamentos que aparecem nos relacionamentos amorosos e sexuais ou estes dois tipos de relacionamentos produzem o amor? Provavelmente há uma relação bicausal entre esses fenômenos: tanto os sentimentos e pensamentos amorosos produzem os comportamentos amorosos como relacionar-se de forma amorosa produz o amor.

Vamos examinar algumas evidências de que os comportamentos amorosos contribuem para a produção de sentimentos amorosos.

O convívio pode facilitar o nascimento do amor
O amor pode nascer através de vários caminhos: amor à primeira vista - é disparado pela aparência e jeito da pessoa (Eros)-; amor que nasce pela constatação que o pretendente tem as características que queremos (Pragma); amor que nasce porque gostaríamos de atrair o pretendente, mas ele nos deixa inseguro sobre os seus sentimentos em relação a nós (Mania); amor que nasce devido aos cuidados que dedicamos a alguém (Ágape) e amor que nasce à partir de uma amizade (Estorge). Neste artigo, vamos nos concentrar  neste último tipo de amor.

LEIA MAIS NO MEU BLOG: ailtonamelio@uol.com.br

As mulheres ainda estão muito passivas nos inícios dos relacionamentos amorosos

AS MULHERES AINDA ESTÃO MUITO PASSIVAS NOS INÍCIOS DOS RELACIONAMENTOS AMOROSOS
Para você fazer uma ideia do seu grau de passividade para tomar medidas que contribuam para o início e progresso de relacionamentos amorosos, responda às seguintes questões:

1- Você prefere ficar só ao invés de tomar iniciativas que revelem o seu interesse amoroso?

2- Você não sabe como mostrar interesse amoroso pelo parceiro?

3- Você não toma iniciativas de iniciar ou reiniciar contatos e sempre espera que o parceiro faça isso?

4- Você não sabe como flertar sutilmente (sem ser explícita), ao vivo e durante bate papos virtuais?

5- Você não sabe como instalar um clima amoroso e desviar-se de um clima neutro ou puramente amistoso?

6- Você acha que não deve dar os primeiros passos para iniciar um relacionamento amoroso e que isso cabe ao homem?

7- Você não sabe como conduzir sutilmente a conversa para criar um clima romântico?

8- Você não sabe como conduzir sutilmente a conversa para produzir um clima erótico?

9- Você não sabe como acentuar sua feminilidade para criar um clima romântico ou erótico?

10- Você não percebe o momento certo para tomar medidas que façam progredir o relacionamento sem que essa progressão fique lenta ou rápida demais?

11- Você não sabe criar um contexto que induza o parceiro a apresentar um convite ou que o faça tomar medidas para o relacionamento progredir?

12- Você prefere ficar só a correr risco de tomar alguma iniciativa para fazer o relacionamento progredir e ser mal vista ou rejeitada por isso?

13- Você teme tomar alguma iniciativa amorosa e isso dar uma conotação sexual para o relacionamento?

Quanto mais respostas afirmativas você apresentou para essas questões, mais inerte você é nos inícios de relacionamentos.

O que você vai ler neste artigo

Existem vários motivos que explicam as dificuldades para iniciar e fazer progredir um relacionamento amoroso: falta de atrativos, timidez, baixa autoestima, ausência de intenções sérias dos parceiros, inabilidades para flertar, etc.

Neste artigo, vou apontar uma das dificuldades que é apresentada por mulheres que não conseguem iniciar e fazer progredir este tipo de relacionamento: elas são muito fracas para tomar iniciativas ou para corresponder a iniciativas que são apresentadas pelos seus pretendentes! Muitas delas morrem à míngua, mas se recusam a tomar iniciativas, no início de relacionamentos, que revelem, de forma mais clara, seus interesses amorosos pelos parceiros. Quando pensam em tomar essas iniciativas, elas sentem que, ao agir assim, pareceriam “oferecidas”, “inadequadas” e “muito expostas”, aos próprios olhos, aos olhos do parceiro e aos olhos de outras pessoas.

LEIA MAIS NO MEU BLOG: ailtonamelio.blog.uol.com.br

Aplicativos para iniciar relacionamentos amorosos são bastante eficazes

Leia e comente o meu novo artigo:
APLICATIVOS PARA INICIAR RELACIONAMENTOS AMOROSOS SÃO BASTANTE EFICAZES
O uso de aplicativos para celular para ajudar a iniciar relacionamentos amorosos está produzindo uma verdadeira revolução na vida de pessoas que tinham muita dificuldade para ativar suas vidas amorosas. Parece que, finalmente, a internet está fazendo muita diferença nesta área. A história de Karina, apresentada a seguir, ilustra esse fato.

Karina descobre os aplicativos para iniciar relacionamentos e isso muda a sua vida amorosa

Karina havia se separado há pouco tempo. Ela estava chegando aos 40 anos, não tinha filhos, morava sozinha e tinha um bom emprego.

A sua imagem do campo amoroso era antiga: ela foi formada antes do seu casamento, quando tinha 27 anos. Naquela época, ela tinha muita facilidade para atrair parceiros, paquerar e namorar. Era muito atraente e, além disso, a maioria dos homens da sua faixa etária ou um pouco mais velhos ainda não estava seriamente comprometida. Esta imagem de si e do campo amoroso se manteve inalterada até agora porque, depois que se casou, ela “dependurou as chuteiras” nesta área e deixou de atualizar o seu “valor de mercado” e o que acontecia nesta área.

Agora, depois da separação, levou um susto: quase todos os homens à sai volta que a interessavam estavam comprometidos. Frequentar barzinhos e baladas não era do seu agrado: custava caro, comprometia as suas horas de sono, era perigoso sair á noite, havia muita gente bêbada e os homens, nas poucas vezes que se aventurou a comparecer a esses lugares, só queriam “ficar” ou levá-la para a cama quase que imediatamente. Parecia que ela não tinha mais chances de voltar a ter um relacionamento amoroso. No ultimo ano, não saiu com ninguém.

Ai ela descobriu os aplicativos para celular que se propunham a ajudar a iniciar relacionamentos amorosos.

Ela descartou, logo de cara, aqueles aplicativos que facilitavam encontros sexuais.  Baixou um aplicativo que localizava parceiros nas imediações e começou a usá-lo. De repente, muitos possíveis parceiros foram localizados e começaram a surgir na tela do seu celular. Ela começou a marcar alguns desses parceiros que mais a atraiam. Alguns deles também a marcam e iniciaram diálogos com ela.

Pouco tempo depois, a sua percepção da realidade amorosa mudou bastante. Lá estava ela, de novo, como nos velhos tempos, vivendo no mundo mágico do amor: paqueras rolando, papos noite à dentro, gente nova que aparecia, gente que sumia e voltava a aparecer...

LEIA MAIS NO MEU BLOG: ailtonamelio.blog.uol.com.br

Porque vale a pena comemorar o "Dia do Namoro".

PORQUE VALE A PENA COMEMORAR O "DIA DO NAMORO"?
No próximo dia 12, aqui no Brasil, é o “Dia dos Namorados”. Este dia perdeu muito do seu caráter romântico e tem se tornado cada vez mais comercial. Muita gente não dá o devido valor para essa comemoração por considerá-la superficial e muito comercial.
Neste artigo, vou defender as seguintes ideias: (a) esse dia deveria se chamar “Dia do Namôro”, (b) é importante comemorar, (c) esse dia deveria ser comemorado por todos aqueles que têm um relacionamento romântico (d) as comemorações neste dia devem ter um conteúdo mais romântico e menos comercial.
Este artigo vai tratar principalmente das comemorações dessa data, o que pressupõe, portanto, que ele é mais do interesse daqueles que já estão em um relacionamento amoroso. Para aqueles que estão querendo iniciar um namôro, sugiro que leiam outros artigos aqui do meu blog, que tratam desse assunto. Sugiro, em especial, os meus dois últimos artigos, anteriores a este.

“Dia do Namoro” e não “Dia dos Namorados”
Namorado. Esse termo é usado aqui para nomear aquelas pessoas que que têm um relacionamento que se enquadra em um dos estágios do relacionamento amoroso (paquera, “ficante”, namorado, noivo, casado, amante, etc.).
Namoro ou namorar. Esses termos são usados aqui para nomear diversos tipos de comportamentos românticos: olhar nos olhos longa e amorosamente, beijar romanticamente, dançar de rosto colado, apresentar declarações de amor, abraçar apertado e por um bom tempo.
Geralmente, para namorar, é necessário haver sentimentos românticos por parte de quem namora. Geralmente o namorar é bilateral: não dá para um dos parceiros namorar e o outro não. Por isso, namorar é um tipo de atividade romântica que indica a existência de romantismo entre os namorados e que o relacionamento entre eles está muito bom.

Porque é importante comemorar o Dia do Namoro
Os estudos antropológicos apresentaram muitas evidências sobre a importância e funções dos rituais comemorativos e dos rituais de passagem. Esses rituais, por exemplo, fortalecem os vínculos, facilitam e firmam os papéis sociais, renovam os compromissos e dão sentido para a vida. Sem esses rituais, ficaríamos com a sensação que a nossa vida é vazia e solitária e que não pertencemos aos grupos sociais. O dia dos namorados é um dia para praticar rituais comemorativos.

LEIA MAIS NO MEU BLOG: ailtonamelio.blog.uol.com.br

Sete dificuldades dos tímidos para iniciar relacionamentos amorosos

SETE DIFICULDADES DOS TÍMIDOS PARA INICIAR RELACIONAMENTOS AMOROSOS
André, o tímido, só namorava quem o abordava!
André é um músico de muito sucesso. Várias de suas composições são interpretadas por cantores famosos, aqui no Brasil. No entanto, ele é muito tímido. Quando está na presença de uma mulher muito atraente, fica semiparalisado e se torna incapaz de tomar qualquer tipo de iniciativa para demonstrar o que está sentindo. André nunca conseguiu namorar quem ele queria. Ele até hoje só conseguiu namorar aquelas mulheres que tomaram a iniciativa de abordá-lo. Nunca teve a coragem suficiente para tomar as medidas necessárias para iniciar um relacionamento com mulheres que o atraiam.

Os tímidos geralmente têm dificuldades para iniciar relacionamentos amorosos. Muitas vezes, ficam sozinhos ou acabam se conformado em namorar parceiros menos qualificados do teriam condições de conseguir.
Uma evidência desta dificuldade foi apresentada por Caspi e colaboradores (1988). Estes autores localizaram um grupo de pessoas que tiveram os seus graus de timidez avaliados há 30 anos. Estes autores constataram que aquelas pessoas que haviam sido classificadas como tímidas, nestas avaliações, haviam se casado cerca de três anos mais tarde do que aquelas que foram classificadas como não tímidas nesta mesma ocasião.
A timidez empobrece o desempenho
As pessoas tímidas se portam de uma forma mais pobre do que são capazes quando estão em situações intimidantes. A timidez é fortemente despertada pela presença de alguém por quem eles sentem muita atração. Por isso, nesta ocasião, perdem oportunidades para fazer comentários inteligentes, se tornam menos hábeis para conduzir uma conversa interessante e podem se comportar de uma forma desastrada (falar coisas insensatas, gaguejar, cometer lapsos, etc.).
Continue a ler no meu blog: ailtonamelio.blog.uol.com.br